La Torpeza Intrínseca del Ser Humano

Torpeza, por no entrar en des calificativos, pero a lo que vamos…

Acabo de volver de comer, y uno, cuando tiene el estomago lleno, ve las cosas desde otro prisma. Después del rato de esparcimiento y sosiego, llenado el buche de más o menos apetitosas pitanzas (es lo que tiene el menú del día), me ha dado por echar un vistazo a la página del web marca donde como noticia destacada, aparece Alex Ferguson, entrenador del Manchester United, tildando al Real Madrid como club Franquista. Inicialmente, es una de las muchas tonterías que se leen (y se dicen) al cabo del día en este mundo.

Normalmente, y cada vez más de moda en estos mundos de internet, existe la posibilidad de comentar algo de la noticia en cuestión por parte del lector de la misma. Aún pecando de masoquista, de vez en cuando y en función de la noticia, suelo revisarlo en busca de la subnormalidad congénita de turno que me haga en el peor de los casos echarme unas risas a consta del espécimen de esta especie nuestra llamada ser humano.

Dado el texto y el contexto, y lo no menos importante como el alineamiento político de este personaje, los comentarios son de lo más vario pinto, los hay que bendicen la opinión de este, los hay que los que somos de Madrid (de la ciudad, no del equipo) somos fascistas, ¡por el simple hecho de vivir en Madrid!, los hay que sólo hablan del aspecto futbolístico, y los hay que rememoran sentimientos encontrados políticos y futbolísticos, …que si Franco nos tenía a pana y agua… que Franco le robo a Di Stefano al barça, que si la abuela fuma, etc…

A ver, que el próximo día 20, y siempre según confirmaciones oficiales, Franco llevará 33 años muerto.

Que si ayudo o influenció al Madrid, paso hace mucho.

Que si hizo bien o mal en este país (para la opinión de este humilde ciudadano de a pié no lo hizo muy bien que se diga) hace 33 años ya.

El país, el real Madrid, y las personas (por lo visto sólo algunas) han evolucionado, y no piensan en aquello que pasó, además de ser en la mayoría de los casos, y como suele ser habitual, una opinión a raíz de lo que nos han contado de lo que dicen que pasó, ya que me temo que los que lo vivieron lo vieron desde su perspectiva, y los que no lo hemos vivido, no nos hemos parado (en general. Como todo hay excepciones) a analizar las situaciones socio-cultural-deportiva-política del país como para discernir lo más parecido a la verdad.

A esos “mis queridos sectarios”, que por desgracia son muchos los que me rodean día a día, sólo puedo decirles, aunque esto no lo vayan a leer nunca, que la verdad no es lo que tu crees que es la verdad, sino que la verdad es lo “que tu crees” + “lo que cree la parte contraria” + “un profundo análisis de todos los factores”.

Por lo demás dejaré que caiga en el saco del olvido esta ¿Noticia? que nos brinda el diario marca hasta el próximo día que me de por escribir alguna (o acerca de alguna) tontería que acontezca en mi vida.

Un Saludo

WWE

Vosotros que como yo sois de una generación que se impresionó con Hulk Hogan, André el Gigante, El Enterrador, y tantos otros, sabéis que esto de la lucha libre sigue existiendo, hasta el punto que el canal cuatro, lo ha rescatado y nos lo emite todos los viernes y los sábados.

Como también sabéis soy aficionado de este espectáculo (porque es cierto que tiene más de espectáculo que de deporte), y sigo siendo aficionado porque me gusta como tienen montado el show, me gusta y mucho, lo sigo y mucho.

Y que lo sigo, y ya que sé que en el fondo, y aunque no lo digáis, seguís teniendo ese niño que se impresiona dentro, quiero contaros un poco de la historia de este mundo desde que Telecinco dejo de emitirlo hasta hoy que lo ha recuperado cuatro.

Por aquellos tiempos, la empresa que hoy dirige Vincent Kennedy McMahon Jr. se denominaba World Wrestling Federation, denominación que tuvo que cambiar debido a una demanda del World Wildlife Fund (lo que en España conocemos como WWF/Adena), que perdió en el tribunal del reino unido en el 2001.

Hoy es un negocio familiar multimillonario a nivel mundial.Si queréis conocer más de este espectáculo, intentaré poco a poco contaros más del presente actual y de la historia de este apasionado “Deporte”

Un Saludo

Cancion Del Pirata

Os acordáis de aquello de…

“Con diez cañones por banda,
viento en popa, a toda vela,
no corta el mar, sino vuela
un velero bergantín.”

El caso es que por azares de la vida me he encontrado con este tema de Tierra Santa con la letra de la poesia de José de Espronceda

Lo de menos es el video ya que son imágenes de la pelicula piratas del caribe pero la letra seguro que os la sabéis.

httpv://es.youtube.com/watch?v=9q23J9u6yJE

Un Saludo

Patente de Corso

Escrito originalmente por Arturo Pérez-Reverte en la revista XLSemanal

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros.

Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera.

No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía.

De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, alos meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña.

Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos»

Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante.
Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio.

Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.

Un Saludo

Como Dar Una Pastilla a Un Gato

Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura

Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.

Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.

Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.

Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.

Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Receta de Pavo al whisky

Ingredientes:
* Un pavo de tres kilos.
* Una botella de whisky.
* Unas tiras de panceta.
* Aceite de oliva.
* Sal y pimienta.

Método:

Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2.- Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4.- Meter el pavo al horno.

Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7.- Servirse odro vaso…odros vasos…

Vaso 8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.

Baso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar alorno, bierda…

Passsso 10.- Intentarr sentarrsse en una silla y serbirrrse unossss chupitosssss bientras pasan los binutos.

Parsso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego, regogerrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.

Faso 12.- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.

Paasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.

Aso 14.- Apburar la potella y adrastrarse asta la gama. Dormirse.

Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

Fashion victim

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se
reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman ‘tendencias de
moda’. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y
dice:

- ‘Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo’.

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- ‘Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se
jodan!’.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta
dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos
esperar?… Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la
rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que
luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros
pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído
en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un
escaparate, oyen voces en su cabeza: ‘El poder de la moda te obliga’.

Yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un
vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las
tiendas están en el ajo!,y , claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

-Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

-¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente,
me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde
un todo terreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo: ‘Y tu estarás entre gilipollas y
tonta del culo’. Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu
autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a
rosca!

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla
azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo
es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al
Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y sinembargo, te vas a
Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que
pensamos todas: ‘Así me obligo a adelgazar’. ‘Me obligo a adelgazar.’
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu
sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te
encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando
todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y
decir: ‘No, no me lo llevo’. Y, entonces, esa enviada del mal que es la
dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

Y lo compramos! Como lo puedes devolver… Eso es como comerte un trozo de
moqueta: ¡como lo puedes devolver! Así que volví a casa con mi vestido azul
petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: ‘Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda
quiere que rompas lazos con tu entorno’. ‘¡No, no van a poder conmigo!’.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que
quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: ‘¡Me lo compro! ¡Que le den a
Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!’¡Ja! Y salí de la tienda
triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo
encima: ‘Coño, ¿y qué hago yo con un vestido
rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?’. Oye, que no pude
pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas… Estaba yo en una misa
negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome
como en Poltergeist:

- ‘Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.’

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: ‘¡Vale, esta bien! ¡Me
rindo!’ Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me
presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales… Allí
había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.

PD.¿Alguien me puede explicar que coño es el color ‘azul petróleo’? Tardé
siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me
jodáis ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los
cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión…)

Carta Astral Inarmónica

Estaba leyendo este post que puse aquí mismo hace casi 2 años, y debo de estar en la fase que describe el último parrafo… porque me pasa todo lo que dice.

Sabido es que no creo particularmente en horoscopos, ni en prediciones de ese tipo, y a lo mejor es algo psicosomático, pero estoy, cascarrabias, me siento retraido, desconfío mucho de todo y de todos, me da la sensación (o la desconfianza) que no soy digno de confianza y por si fuera poco, necesito sentir que vuelvo a ser yo.

No sé si será la carta astral, o mis chacras que no han vuelto de vacaciones pero…

Quizá sea el stress, quiza el que no terminan de salir las cosas (algunas, ni que decir tiene) como desearía, o quiza esta manía de “empatizar con todo” que lo único que hace es dilapidar un poco más si cabe mi maltrecho estado anímico.

Quizá son los designios o las casulaidades del destino que me han llevado a ese post, a leerme algo de mi mismo, aunque sea a través del horoscopo, para de una manera retorica darme una especie de bofetada a mi mismo para despabilarme.

Me ha hecho gracia que hoy durante la comida una compañera de trabajo, buena gente que todo hay que decirlo, haya hecho un comentario de la charla que estaba echando(insinuando claramente mi habitual charlatanería), el caso es que leyendo el ya redicho post, y escribiendo estas líneas que estoy escribiendo, me ha hecho recordar, que ese comentario es digno de mi en mis mejores monetos, cosa que por otra parte me extraña sobremanera, puesto que no lo estoy, y además lo más curioso de todo, es que a priori, no tengo motivos para no estarlo, más bien todo lo contrario.

En fin…

Si has llegado hasta aquí, ¡Gracias por venir y gracias por leerlo!

Qué Años…

Hago un copy & paste vil de un correo que me ha enviado hoy mismo el bueno de Egipto2, que me hacer recordar los quizá más felices momentos de mi vida:

Cuando llegues a la última frase…, ¡¡vas a sonreír!!

Te acuerdas de…

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico… ‘Pito-pito gorgorito… ¿dónde vas tu tan bonito?’… A la era verdadera… pim pom fuera!’

- Se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple…’ No ha valido‘ o ‘Eso no vale’ o ‘Trampa, noo, trampa’

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente…’Empezamos otra vez’

- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces… ‘No debo…’

- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherí­as a la salida del cole…

- Hacer una montaña de arena , podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde…

- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: ‘¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!’

- Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un ‘ ¿A que no haces esto?‘

- No habí­a nada más prohibido que jugar con fuego…

- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hací­a correr como locos hasta que sentí­amos que el corazón se nos salí­a del pecho…

- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí­a…

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado…

- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole…

- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces protectores.

- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada…

- ‘ GUERRA‘ solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase…

- Los helados y la leche con galletas constituí­an el grupo de los alimentos básicos y esenciales.

- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas…

- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretení­a durante horas… Hasta que vení­an a avisarnos de que tení­amos que marchar y llorábamos desconsolados…

- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas…

- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar…

- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo

- Creerte superman o supergirl… y ponerte el ‘babi’ del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos…

- Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a…

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS.

ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ…Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO

ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTÁ ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.

¡NUNCA PERDÁIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO!

ÉL/ELLA DA SENTIDO A NUESTRA VIDA

Por cierto… ¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!

Ahora, la llevas tú …

Tal Día Como Hoy… (22/04/1894)

La revista semanal Gran Vía Publicaba la siguiente cita:

CRÍTICOS AL USO
Casi todos los españoles nacen morenos y además críticos.
Aun no se ha dado el caso de que diga un redactor de periódico al dueño del mismo:
—Mire usted; yo vengo aquí á redactar todo lo que se me mande, pero conste que no sirvo para crítico.
Al revés; yo tuve un compañero de redacción , hace años, que acabado de llegar de su pueblo, traía un chaqué color de aceituna pálida y unos pantalones rayados, y unas botas de pico de loro que provocaban á la risa. Era un verdadero señorito rural, sin pizca de mundo, ajeno á toda cultura, y que no había visto más cernióos que uno en su pueblo, en época de ferias. Pues bien, al día siguiente de su entrada en el periódico, el señorito pidió los billetes de no sé que teatro, y de vuelta en la redacción, escribió un suelto que decía poco más ó menos:
«Es verdaderamente desconsolador el estado actual de nuestros coliseos. No hay autores, no hay actores, no hay público, no hay nada más que plagio en los unos, adocenamiento en los otros, y falta de cultura en todos.»
En fin, que nos quedamos sorprendidos los demás redactores al ver tanta audacia, y el señorito adquirió desde aquel punto y hora fama de critico severo, á pesar de su falta de seguridad en el empleo de las haches.

Lo natural sería que los críticos conocieran bien la gramática, por de pronto, y después, que se dedicaran á estudiar el teatio desde sus primeros tiempos. Pues no, señor, nada de esto es necesario para escribir críticas dramáticas en esta tierra.
Así es que reina un apreciable desbarajuste entre los encargados de difundir la cultura y de criticar las obras; y mientras hay críticos que señalan graves defectos en un actor, y piden para él poco menos que la muerte en garrote vil, otros le colocan á la diestra de Dios Padre Todopoderoso.
No es, pues, raro ver al día siguiente
de una primera representación, sueltos tan parecidos entre sí, como éstos:
«El Sr. Ronquete ha tenido momentos de verdadera inspiración artística; sobre todo cuando le van á decir que es hijo nattr; de un cura protestante y de una titiritera. Entonces rayó á una altura verdaderamente asombrosa.»

«¿Qué diremos del Sr. Ronquete? Jamás le hemos visto más desacertado que anoche, sobre todo cuando le van á decir que es hijo del amor y de la casualidad. Entonces dio señaladas pruebas de que no le llama Dios por el camino del arte.»

Los críticos suelen ser hombres también; y algunos hasta se enamoran. Yo conocí uno que asistía todas las noches á un teatro de cuarta clase, no por la función, sino por la aguadora, hermosa morena, capaz de derretir un azucarrillo con el fuego de su mirada. El teatro no podía ser peor, y en cuanto á los cómicos parecían perros; pero el crítico dispensaba su protección á aquel «establecimiento», y escribía ditirambos del tenor siguiente:
«En el elegante coliseo de *** se estrenó anoche una obra en un acto, que hará época en la historia de los grandes éxitos; titúlase El Municipal y la Poetisa, y el autor, D. Fulanito Currinche, fue llamado á escena entre frenéticos y atronadores aplausos. La acción se . desarrolla en la alcaldía del distrito del Hospital, y está escrita en versos fáciles, salpicados de chistes ingeniosos. El Sr. Melón, encargado del papel de protagonista, dijo toda su parte con verdadero amore, asi como la señorita Camarón, que es una «estrella» rutilante del género cómico-lírico. En su papel de poetisa supo colocarse á gran altura, emulando las glorias de la India. Todos los que tomaron parte en la nueva producción meracen nuestra más ardiente enhorabuena, sin olvidar al traspunte señor  Palmatoria, que es un consumado artista y un hijo cariñoso, que mantiene á su madre sexagenaria y huérfana.»
«También debemos hacer mención del puesto de agua, sito en el piso principal del teatro, donde se expenden los ricos caramelos y los acreditados polvorones de Sevilla, por la inspirada primera aguadora señorita doña Concha Telderete.»

Este mismo joven crítico escribió en cierta ocasión un artículo de columna y media, para decir todo género de picardías de una obra estrenada con gran éxito en un teatro de primer orden.
—¿No te ha gustado la obra?—le preguntaban al día siguiente.
—Todo lo contrario.; me gusta mucho.
—Entonces, ¿por qué te ensañas con el autor?
—¡Pchs! Porque no me ha mandado butaca Conque ya saben ustedes cómo las gastan los «críticos al uso».

Escrito por Luis Taboada