Historias de un Vagabundo

Tengo, tengo, tengo, tú no tienes nada… Eso decía una antigua canción infantil, que a día de hoy apenas escucho, incluso teniendo la excusa de mis sobrinos.

La cosa es que en mi caso, soy yo mismo y solo yo quien tiene y no tiene.

Tengo trabajo, tengo salud, en las relaciones varias y variadas todo ok. STOP – Fin del resumen.

A lo que voy es que tengo ganas de hacer cosas, tengo fuerzas para hacer cosas, tengo ganas de retos grandes, quiero hacer cosas grandes, pero…. (Sí por supuesto hay un pero querid@ amig@, que no sé si leerá esto).

El caso es que como viene siendo habitual en mí, no sé como canalizar de la manera más optima todo este “arreón” de fuerzas y ganas que me invade desde lo más profundo de mis colodrillos (sí… ya sé que es colodrillo, en singular, pero me mola como queda en plural), pero dejar de entretenerme con la cultura y los wenos haceres que me pierdo y me disperso.

El caso es ese, que no sé qué hacer para saciar mis ganas y mis fuerzas, porque…. Quiero hacer cosas, pero no cualquier cosa, quiero hacer cosas grandes, pero tampoco algo que me haga desistir a la mínima de cambio porque sea un proyecto muy grande.

De hecho tengo cosas que hacer, quehaceres y/o deberes, pero… no tengo ganas de hacerlos. Me siguen motivando, sí, y me siguen llenado pero… son demasiado poca cosa.

El caso es que entre cosas, ganas, desganas fuerzas e intereses ando en un estado de “Sé donde estoy, y lo que quiero, pero no sé cómo he llegado ni lo que espero”.

Quizá debería de centrarme en las pequeñas cosas, para quitármelas de un plumazo antes de enfrentarme a algún reto que me divierta más, quizá…

Quizá recurrir a clasicorros como el de escribir un libro (reto a la postre que no me termina de disgustar, pero me da que sería uno de esos que dejaría como imposible por ser demasiado ambicioso)

Quizá seguir buscando la iluminación y el conocimiento de los antiguos secretos que me lleven a traspasar la barrera de lo terrenal y me conduzca a lo divino (suena peor de lo que es, lo sé, pero otro día lo explico)

O quizá simplemente no hacer nada y seguir “tirando palante” sin más pena ni gloria que la que tengo actualmente disfrutando de mis pequeñeces, ensoñando mis grandezas y “matando el tiempo” de la mejor y más divertida forma posible.

Se admiten sugerencias…

Publicado originalmente el 15 de Mayo de 2005, en el antiguo y primer blog que tuve:

O eso o no tengo lugar en esta vida….

Se que es muy fácil auto lamentarse y auto compadecerse, se que es más fácil todavía tener la firme convicción de que no te auto lamentas ni auto compadeces lo sé, y no si esto es o no es auto lamentarse ó auto compadecerse, pero es lo que siento.

Creo que no quepo en una vida, donde prima el bienestar personal al general, donde prima mucho más “el no me toques los cojones” ó “el que te aguante otro”.

Creo que hemos pasado de una vida donde, por educación(quizá retrograda, no lo discuto), se aguantaba mucho a una vida donde no se aguanta nada y en la que “me importa 3 huevos como te sientas tu”, que “yo con lo mío tengo bastante”.

Éstas últimas semanas, he vivido muchas experiencias en muy poco tiempo, la mayoría de ellas muy intensas, algunas buenas, otras malas, algunas mejores y otras peores, y por desgracia todas ellas me llevan a la sensación de que no quepo aquí, no en esta vida, o quizá no en este tiempo(aunque leyendo historia, cualquier tiempo pasado para mi personalidad hubiese sido peor).

Me canso de poner la otra mejilla, me canso de auto anularme, y cuando digo “que coño, ya no voy a hacer esto o aquello más”, y durante un tiempo lo hago… llega un día en que reflexiono y me doy cuenta que ser como son los demás no me vale de nada y que encima me siento peor, y en algunos casos pierdo cosas.

Si hablas, porque hablas, si no hablas porque te callas, si haces por haber hecho y si no haces, por no haber hecho, y suma y sigue, y lo que es valido para unos no lo es para otros y viceversa, y te dan ganas de gritar…. “¿Por Qué coño, no se pueden adaptar los demás a mi un poquito?, y seguramente lo harán, y seguramente no me daré yo cuenta de cuando lo hacen, pero se que muchas veces me siento solo, me siento desesperado y me siento perdido.

Será auto compadecerme… puede ser

Será auto lamentarme… tb puede ser

P.D: Como diría Sabina…”Que nadie se sienta aludido, a mis las moralinas me hacen vomitar”

Historias de un Vagabundo

Publicado originalmente el 11 de Abril de 2005, en el antiguo y primer blog que tuve:

Hoy quiero transcribiros la letra de una canción de La Oreja de Van Gogh que me hace poner los pelos de punta y de la que no puedo estar más de acuerdo… evidentemente aquí solo está la letra, pero el escucharla me hace sentir la rabia y la fuerza en la misma medida, para decir que estoy de acuerdo con esta letra y que me produce autentica repulsa todo lo que sean este tipo de situaciones, tanto armadas como en esta letra, como verbales.

Espero que os guste

“Aquí ya hemos terminado amigo mío se acabó

acércate dame un abrazo que este infierno remitió

esperarme aquí un momento cuidad esta posición

comprobaré que terminamos la misión.

Fue acabar estas palabras y nadie le volvió a ver

después de aquella victoria solo un loco coronel

renunciaría a una gloria que jamás logró entender

eligió cargar su arma con un clavel.

Estribillo:

…Cuando los demás dormían se escapaba a la cantina

y llorando le contaba a una mujer

que si el honor y la victoria, valen más que las personas

es que no hemos aprendido nada…

De las lágrimas que visten tu cara

De la tristeza que esconden tus miradas

De la vergüenza que siente mi alma

Cuando nadie canta esta canción en la que digo que no me da la gana

De hacer como que no se nada de cada vida que se marcha sin decir adiós…

Después de cada batalla se encogía su corazón

el debía mostrar orgullo como solo sentía horror

preguntaba siempre al cielo quien había ganado qué

pero nunca nadie supo responder

…Estribillo… ”

Espero que pronto la editen y que todo el mundo pueda escuchar esta para mi obra de arte.

Publicado originalmente el 4 de Abril de 2005, en el antiguo y primer blog que tuve:

Otra vez más escribo, y otra vez más para contar alegrías.

Este título, corresponde a una de esas anécdotas que acontecen en tu vida, y en este caso corresponde a la típica frase, que la casualidad hace que sea la que más se diga, con o sin sentido, en serio y en broma, en pro del buen rollo.

Este fin de semana he estado en Barcelona, con los 3 protagonistas que ya sabéis todos, ha sido genial, cuanto más tiempo paso con ellos más disfruto de ellos y más ganas de estar con ellos tengo.

Una de las cosas de este fin de semana, ha sido que se ha producido una situación tirante, de la que aquí solo voy a citarla como he hecho.

Lo mejor de esta es, que me ha enseñado que por tirantes que sean las cosas siempre hay una solución, que por pocas ganas que se tenga, siempre se sacan cuando se quiere arreglar, y que por poco o mucho que sepas de determinadas cosas, siempre se puede decir o hacer algo por ayudar.

Otra de las cosas que he aprendido(en este caso sería más coherente decir sentido), es que soy querido, muy querido, que me siento apreciado, que me siento valorado, y que no tengo porque temer, que me puedo expresar, que me puedo volcar y que se vuelcan conmigo.

Desde aquí os invito a todos a probar experiencias similares como las que hoy os narro, por que es la rehostia, os lo aseguro.

Publicado originalmente el 29 de Diciembre de 2005, en el antiguo y primer blog que tuve:

No se ni como empezar, es mucho lo que decir, muy pocas líneas donde plasmarlo, todos los recuerdos, las ideas, los sentimientos, las sensaciones, los buenos y los malos momentos…

No se como resumir lo que has sido, eres y serás, en estos 10 años que hace que te conozco, en estos 10 años de estar a tu distante lado, sabiendo que siempre estaba ahí para ti, que así lo sabes y lo sientes, y que tu has estado, estás y estarás para mi… Para cuando yo lo necesite.

No puedo dejar de acordarme de ti ni un solo día desde el primero, que dejaste que esa carita, que esa persona, que ese cariño, en definitiva todo tu, entrases en mi vida, te colases en mi corazón para no salir nunca.

En todos estos años, hemos tenido de todo… Muy buenos momentos, tb muy malos, quizá por separado quizá cada uno los suyos, pero por la complicidad y las ganas de ayudar el uno al otro… los nuestros.

No se cuando me enamore de ti, pero hace mucho de aquello, nunca he sido correspondido, quizá, pienso hoy, no te he dado la oportunidad, si quiera se si lo sería, quizá me aferro al sueño de lo que nunca fue, por no pensar en lo que hubiera sido.

Me doy cuenta con el paso de tantos años, que me mataste sentimentalmente el día que me diste el abrazo más maravilloso que llevo guardado en mi corazón, acompañado con aquel “Te echaba de menos, hace mucho que no nos veíamos y te echaba de menos”, como pocas horas después descubrí, efectivamente me echabas de menos, pero para contarme la noticia más triste y bonita que me puedes haber contado nunca, te habías enamorado, de ese “el hombre de tu vida” a día de hoy, 8 años hace de aquello…. 8!

Gran tipo, muy buena persona, un cariño grande, como tu bien sabes solo espero que te de la felicidad que quieres, la que necesitas, la que te mereces.

Esto llega tarde lo sé, me consuela el pensar que nunca lo sabrás, a no ser que los avatares de la vida un día te lleven a esta carta que está dedicada a ti, en la que no cabe nadie más que tu, ni si quiera quepo yo, es solo tuya, de ti habla, y aunque no la leas nunca, a ti pertenece.

Solo los muy muy muy allegados a mi, que hay que decir que son muy pocos, saben de esto, bueno realmente solo lo sabe una persona, olérselo se lo huelen muchos pero saberlo, solo lo sabe aquella que no hace mucho tiempo me pregunto…¿Y no será que estás o has estado tan enamorado de ella, que no eres capaz de amar tan intensamente a otras personas?. y no me queda más remedio, hoy a toro pasado cuando todo se ve muy simple, que darle la razón.

Este viejo corazón en esto del amor, zurcido y rezurcido lleno de parches y retales en todas partes, late como recién nacido cuando te ve, cuando te escucha, cuando te habla, grita desesperado en mi interior que te necesita como nunca antes te ha necesitado, que tiene mucho guardado que decir y que sentir, pero que su dueña no es otra que no seas tu y que por eso no puede sentir.

Se que nunca leerás esto, pero si por las razones que fuese lo hicieses, solo espero que me perdones, por no habértelo dicho antes, o por habértelo dicho de esta forma tan cobarde, me encantaría que lo supieses, pero no hoy ni ahora, sino hace mucho tiempo, cuando toda esta historia empezó.

Te quiero

Publicado originalmente el 21 de Marzo de 2005, en el antiguo y primer blog que tuve:

No puedo unirme a vuestra iniciativa de resumir lo que va de año, por un pequeño problema…. no hay tiempo ni palabras ni espacio, para resumir el arranque del año tan extraordinario que llevo. De todas formas intentaré resumirlo un poco… INCREÍBLE ha sido INCREÍBLE y GENIAL, y si con mayúsculas

Por otra aparte que al fin y al cabo es lo que me hace escribir hoy aquí y aunque no esté muy desvinculado con lo anteriormente dicho… estoy muy feliz casi casi tanto como lo estaré mañana que estaré más feliz.

¿Qué por qué?…. pues… ¿Y Por qué no?… en serio ,estoy muy feliz porque he pasado un fin de semana maravilloso con 3 personas increíbles y en una ciudad magnifica.

Además y por fin, la vida me vuelve a sonreír, veo que voy cosechando los frutos de los esfuerzos del año anterior, más alegrías que se me han juntado este, más que estamos en primavera….

El caso queridos todos míos, es que estoy REALMENTE FELIZ, muy muy feliz, no me siento agobiado ni taciturno ni triste…. no, me siento FELIZ muy muy FELIZ.

Me gustaría dar las gracias por este Oscar… es coña, me gustaría dar las gracias a dos muy buenas amigas, las cuales además me permiten disfrutar de ellas también en esta página, asias asias y asias.

A otros contertulios de esta página, que también demostráis fidelidad, cariño y apoyo asias.

Por si todo esto fuera poco todavía tengo que añadir que me vuelvo a ver en disposición de ser capaz de amar, de sentir, de disfrutar de los demás… en definitiva… de vivir.

Como diría cierta contertulia, basándose en cierta canción… “que yo se que la sonrisa que se dibuja en mi cara, tiene que ver con la brisa que abanica tu mirada”, y si mi sonrisa tiene mucho que ver con cierta cara y con cierta brisa, para que negarlo.

En fin, como resumen creo que ya está bien, algún día escribiré un par de líneas como hoy contando más cositas de lo que acontece en la vida de este pobre vagabundo.

Historias de un Vagabundo

Publicado originalmente el 15 de Marzo de 2005, en el antiguo y primer blog que tuve:

Hace exactamente un mes cumplí años, y hace 5 meses y medio escribí un homenaje a la persona más importante de mi vida.

Pues bien hoy toca otro homenaje a otra persona muy importante en mi vida, a la que para empezar… le debo la vida, y además literalmente.

Como diría el anuncio de CocaCola que echan últimamente… “Debería de darle las gracias a mi padre por haberla elegido”.

Mi madre es como todas las demás personas, un cumulo de virtudes y defectos, pero es mi madre.

Desde aquí, felicidades espero que sigas otros …(no lo pongo porque si lo lee un día me mata)… y lo que es mejor que yo pueda seguir viéndolo.

Te quiero Mamá

Publicado originalmente el 11 de Marzo de 2005, en el antiguo y primer blog que tuve:

Anoche ya estaba un poco mal por la semana que los medios de comunicación nos han regalado sobre el lamentablemente triste aniversario que se celebra hoy.

La gota que ha colmado el vaso, ha sido esta mañana al levantarme y ver el telediario mientras tomo el café, como hago todas las mañanas, y evidentemente la noticia de hoy es la que es.

Una extraña sensación de impotencia, de rabia contenida, de dolor y de necesidad de gritar, de llorar, me ha sobrecogido y me ha dejado tocado, muy tocado.

Directamente tal día como hoy hace un año, no perdí nada pero lo perdí todo.

Perdí mi confianza, si es que me quedaba alguna, en el ser humano, perdí mi fuerza de voluntad por creer que algo se podía salvar, me hundí…

Para colmo, desde buena primera hora, siguiendo los acontecimientos, te das cuenta de que empieza a ser más importante las repercusiones políticas futuras(concretamente las de 3 días después y por todos ya sabidas), que el fatídico asunto.

Te dan ganas de gritar, ¿Pero de que vais?, ¿Cómo sois tan Hijos de Puta?, ¿Por qué no y por una vez sois capaces y dejáis de ser la mierda que sois a diario y os comportáis como personas?, en fin…

En mi caso particular, como bien he dicho antes, no perdí a nadie directo, pero si perdí a 192 amigos, conciudadanos, y alrededor de 2000 personas que tendrán un dolor que no cesará de por vida.

Para ellos desde aquí, desde este pequeño espacio en el que me siento como en casa, simplemente recordaros que yo no os olvido, que os sigo echando de menos y que me sigue doliendo vuestra pena. Para los que os fuisteis para no volver, solo espero que donde estéis estéis bien felices y a gusto.

Para los que nos quedamos… Ánimo!

Publicado originalmente el 6 de Marzo de 2005, en el antiguo y primer blog que tuve:

Los que me conozcáis y sepáis un poco como soy en el día a día os chocará esto… Pero Por Qué coño no puedo dejar de ser así?

Soy totalmente inseguro, y tengo miedo verdadero miedo a muchas cosas, pero por qué?

Estoy harto de llevarme malos ratos porque cada vez que me suelto un poquito y no me cohíbo y encuentro una reacción o respuesta que no espero, me da que pensar que lo mismo me suelto demasiado, y me vengo abajo.

Luego resultan ser tonterías o no suelen tener importancia ninguna ni buena ni mala, pero para mí inexplicablemente se tornan importantísimas, y me llevo el mal rato.

Y lo peor de todo… por más que lo intento no consigo dejar de ser así, ya no se que hacer, o mejor dicho que más intentar o como hacerlo.

Pero si pienso que tiene gran culpa de como me va la vida o de como me salen las cosas..

Admito sugerencias

Publicado originalmente el 3 de Marzo de 2005, en el antiguo y primer blog que tuve:

Muchas balas en la recamara guardo, para escribir y compartir con vosotros, pero tengo que dar forma a las ideas, aclarar los pensamientos, y plasmarlos en este ciber papel que es este diario.

Lo primero, debo una declaración de enamoramiento a una persona que si bien no solo no lee esto, sino que además no sabe ni que es esto de internet(lo sabe pero no le gusta nada), se la debo por histórica y porque necesito decirlo a los 4 vientos de una vez por todas, pero eso será otro día.

Lo que hoy me empuja a escribir, es un cruce bastante considerable de sentimientos que últimamente me sobrecoge por todas partes.

el primero hacia mis 2 nuevas(alguna no tan nueva)amigas, que han conseguido sin proponerselo que vuelva a creer en eso que trato de transmitir que se llama amistad, que si bien nunca he dejado de creer en ello, si lo tenía aletargado a la hora de aplicarme todo aquello que yo digo con respecto a ello. Para ellas 2 un simple te quiero y un simple gracias, porque no creo que hubiese ni tiempo ni palabras como para agradecerles y demostrarles dicho sentimiento.

El segundo para los que día a día me seguís demostrando que sois amigos y que se puede contar con vosotros, alguno en esta página hay, fuera hay algunos más, para todos ellos gracias por dejarme ser vuestro amigo.

El tercero para mis “ardores de amor”, aquellas personas que han conseguido, consiguen y conseguirán hacer que mi corazón se revolucione y que entre esa cosa que llamamos amor, para todas ellas gracias por el esfuerzo, por el intento, y por elegirme.

Y el último a mis enemigos, que son bastantes y alguno en esta página también hay. Gracias por hacer que siga con la guardia en alto y que no caiga en el típico “todo el mundo es weno” que a veces tanto nos ciega a todos.

En breve Mucho más