CAPITULO 12: COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA
Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando tú tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me refiero a la sección de lencería de esas revistas.
Ahora, por fin, tú también podrás tener una bragueta atractiva si sigues estos sencillos consejos:
1) Flagélate los genitales con látigos de siete puntas; remueve las costras diariamente con un rastrillo para que se oxigenen.
2) No te laves la entrepierna; nada de baños, duchas o enemas. Para atraer parejas no hay nada como un intenso olor a feromonas. Tampoco uses ningún desodorante, quieres que se conserve todo el aroma y fragancia de la cosa. Después de cagar no te limpiaras el culo. Si fueses chica, nada de usar tampones o compresas, pero sal a la calle con una espumadera para poder despegarte de las sillas.
3) Inféctate con garrapatas, piojos, pulgas, sarna, tenias y lombrices, aparte de todas las enfermedades venéreas que puedas; intenta convencer a tus parejas de que no eres virgen.
4) El SIDA, lepra, infecciones perineales, gangrenas y quemaduras de tercer grado son opcionales, así como abortos de embriones malogrados y desprendimientos de mucosas uterinas y/o intestinales; pero si no gozas de ninguna de estas fortunas, por lo menos hazte unas llaguitas e inféctalas con gusanos. Un cilicio te vendrá de vicio.
5) Usa calzoncillos de algodón de esos que llegan hasta los tobillos, con revestimiento impermeabilizante, y por triplicado, para que no se escape el aroma ni haya fugas de parásitos. Además, la oscuridad le sienta genial a los mohos.
6) Si te masturbas, ni una gota fuera de los calzoncillos mas interiores, la humedad es fenomenal para que crezcan musgos, y el semen es muy nutritivo. Recuerda airear el interior ocasionalmente para estimular el crecimiento de las bacterias.
7) Soriasis, urticarias? Genial. Ráscate con un buril hasta que te salgan ampollas, y conseguirás cultivar incluso algas.
Tienes alergias? Úsalas; insértate bolas de polen dentro del agujero de mear, y métetelas hasta el fondo empujándolas con un cepillo de dientes (la cabeza primero, para rasparte la mucosa de la uretra y conseguir una bonita infección)
9) Verrugas? Herpes? Pólipos intestinales? Venas varicosas? Moratones, hematomas? Quistes, hinchazones diversas, picaduras? Nódulos linfáticos protuberantes? Canceres, tumores, teratomas? Celulitis? Prueba a reventarlos, a ver que es lo que sale y cuales son los bichos que pueden infectarlos. Cuéntale los resultados a tu vecino.
10) A la hora de mear, recuerda que la urea es perjudicial para los microorganismos, por lo tanto tendrás cuidado de no gotear. Sin embargo, si no estas circuncidado, recuerda inflar tu capullo con orina durante unos minutos, para estimular el crecimiento del “requesón” del capullo.
11) Podrías expulsar alguna piedra del riñón? Discute con tu hermano gemelo imaginario sobre tu color favorito para las pelotillas de acido úrico.
12) Haz mucho ejercicio. Suda. Folla cantidad, pero sea cual sea tu sexo, te toca estar debajo, para poder recoger todos los jugos dentro de tu ropa interior. Recuerda que “amar” es no tener que limpiarse.
13) Come cantidad de chocolate para que te salgan granos. Nada de antibióticos, deparasitantes o jabones, a menos que te produzcan erupciones en la piel. No pares hasta que te salgan granos por dentro y te cueste mear.
14) Si alguna noche consigues quedar con alguien interesante, échate un poco de levadura, yogur y cerveza, para que todo el abono que has conseguido pueda fermentar a su máxima velocidad. En este momento deberías tener una sensación calida al separar las piernas; esto se debe a todo tu ecosistema respirando a la vez al recibir aire.
15) Te afeitas el vello púbico? Pues nada de jabones, cremas ni otras marranadas, te lo cortas con una navaja oxidada y sin mirar, para que todo el mundo pueda ver lo valiente que eres por el tamaño de tus cicatrices.