DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán..

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

¿Cómo hacer feliz…

… a una mujer?

Hacer feliz a una mujer es facil sólo se necesita ser …

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8 ) Cocinero
9) Mecánico
10) Fontanero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco – obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo……….. muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en: No ser celoso, pero tampoco desinteresado. Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre. Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! … PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

…a un Hombre??? HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL …

1) Sexo
2) Comida

¿Somos… o no somos una GANGA? “Siempre hay un poco de locura en el amor, pero siempre hay un poco de razón en la locura”

Sin Nada Importante

Hace ya algún tiempo que no os deleito con ningún chiste, ni os torturo con mis rayadas, lo cierto es que hace ya algún tiempo que mi vida está en una fase rutinaria de las que hace tiempo no pasaban y bueno… me imagino que eso hace más mella de la debida.

Como dice el título del post, que a la postre es cierto, no hay nada importante en mi vida de unos meses a esta parte. Quizá lo más importante es que el pasado día 10 de Marzo, mi querido gato pasó a mejor vida, cosa que por otra parte, y quizá por haberlo visto tan de primera persona, me ha jodido más de lo que me esperaba, pero bueno me consuela pensar que quizá le hemos dado al animal más años de vida que los que hubiese tenido cuando lo cogieron mis padres de la calle no siendo más que una bola de pelo pequeñita de pelo negro con dos ojazos amarillos que abultaban más que el resto del cuerpo.

Quizá otra noticia importante, sea que mi fecha de caducidad en esta empresa. Si no hay cambios de última hora, el próximo día 29 de Mayo será mi último día como empleado de Navento. Puede que esta sea una de esas veces de las que, al menos al día de hoy, no me afecte tener que irme aunque haya sido voluntariamente, estos últimos meses en ese sentido han sido muy duros, tediosos y decepcionantes y me imagino que también han causado bastante mella en mi maltrecho ánimo.

En fín, hasta la próxima, como siempre y si has llegado hasta aquí… gracias por venir

Empatía

Dice la RAE que la empatía es:

empatía.
1. f. Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.

Y digo yo, que uno lo es, que es una autentica putada. En estos tiempos de crisis donde mi entorno laboral está un poco revuelto y sumido en una incertidumbre vorágine que fagocita todo estado anímico que se pone por medio, el ser empático acrecienta, y con creces ésta maravillosa ¿virtud?

De mis compañeros de trabajo, al que más y al que menos le pilla todo esto en bragas, como no puede ser de otra forma, y dentro de estos, los que me son más afines, pues me transmiten, no conscientemente, su estado anímico, y uno aunque es de naturaleza paciente y fría, pues acaba total y absolutamente KO.

Además, y fuera de esto, y por si fuera poco, me encuentro con que en otros ámbitos me está pasando lo mismo, y me van poco a poco, minando las reservas de fuerzas cogidas en estas vacaciones. Tengo una niña de la que dentro de lo poco que sé, sé que no está pasando por sus mejores momentos, en este caso hay que añadir que esta niña por el poco tiempo, por su juventud (me temo que en gran medida ésto) y por la falta de confianza plena del uno en el otro que sólo da el tiempo y la vivencia de situaciones, hace que me sienta un poco de manos atadas, por no querer provocar en ella que se libere y que suelte todo eso que le oprime hasta que por si misma no le salga.

Pero claro esto no evita mi “querida” empatía, y cierto es que noto que en estos últimos días vaya viendo mermadas mis fuerzas por lo que le acontece a este tesoro que me he encontrado en el sitio más inesperado, claro que… ¿Donde aparecen los tesoros sino?. Por cierto que esta niña, me recuerda mucho a otras niñas, que a día de hoy ocupan un huequecito muy especial en mi corazón.

Lo que está claro, es que sé que con el tiempo, saldrá adelante, y que lo que hoy le agobia y ahoga, mañana será una circunstancia del pasado, de la que casi, sino reírse, tomársela como es, como una más. Desde luego que de este “proyecto de ONG con patas”, como en su día me definió Miguel (Egipto2) en este blog, no va a faltar ni a quedar de poner toda la carne en el asador que haga falta, para en la medida de las posibilidades, las mías y las que me permitan, sacar adelante estos esados anímicos que tenemos y que nos tienen tan jodidos.

Y Lo Echo De Menos

Quizá no debería, porque al fin y al cabo sólo hace un año que no sucede, pero bueno sabido es que no soy precisamente el ejemplo de la templanza y la paciencia para según que cosas.

El caso es que tal día como pasado mañana de hace 2 años (o lo que viene a ser el 2006), antes de la cena con nuestras respectivas familias, no tomábamos una cervecita para celebrar la navidad, la navidad o el hecho de que un año más estábamos ahí el uno para el otro.

Pasado mañana, salvo cambio de pronostico, será el segundo año que no sucederá y cuando me diriga a mi casa a cenar con mi familia lo echaré de menos, como echaré de menos que hace dos años, después de la cena también estuvimos tomando algo un rato.

Como tantas otras cosas lo echo de menos. ¿Sabes?, Este año hemos hablado 2 veces, para mi cumpleaños y para el tuyo, y aunque para el mío no me acuerdo, para el tuyo fue una conversación muy breve y atropellada, y como no podía ser esta la excepción también echo de menos esas charlas, largas, a gusto y que siempre me aportaban algo, me enseñaban algo o simplemente me hacían sentirme feliz.

Si le estás buscando sentido a esto (como si lo fueses a leer…) simplemente no lo tiene, no va a ningún sitio, ni termina de ninguna forma, simplemente echo de menos tantas cosas que hoy te ha tocado a ti, mañana a otra persona o a otras cosas.

Matrix I versión Andaluza

Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo…aunque yo conosco uno que é unijoputa…).

Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá.

Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla…y esmí tomosqueao le contesta: po susombre yastán muerto… y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná…). Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo…ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der urpo…pero vamo, es la típica esena esa que tu dise “tequiyá cohone”…y er típico picaito que hay a tu lao dise “tiopisha…qué bastinaso…” Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero.

En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina.

La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con
un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa…¿cómo?…ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro.

Entonse…entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri…y yo le digo… tústá corgao…a mí no me cuente tu vida pringao…y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella…..ahhh….. Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué.

Fási…¿no?…eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso…Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá…un ejecutivo guarrón vamo… er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao. Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise nosequé de matri.

A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón…lo dicho, un guarrón.

Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea.

Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú…¿o era la roja?…é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo.

Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: “tu ere er delelegío”…po sólo le farta eso arnota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar güiski…

Totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca…) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao…pero…¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?…po se jode, esos lo que hay…

Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesaar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea…vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío…y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella… despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre…de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie…

Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél… ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí…pol los cojone… me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego…un carajo vamo… entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco…jí?…poserá camí me loinsertaron por otro abujero…como siempre…

Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala, y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío… y er neo venga disí que no…

Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise…esto yo ya lo visto ante… que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao…un dellabí vamo… y entonse la canija le dise… tustá seguro?…y er le dise …jí…y ella dise…poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique…lo qué?… Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo han rebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo…aaaaahhhh….o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?…é porquestán cambiando argo…po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada…noziba llevá cate ni ná er carajote…

Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota.

Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?… y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije…¡¡¡ no!!!………….. ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!!…….elijoputa…

Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste…..ezo es matri…pero puede ser peor….puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito…. azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no….zi no, tú serás elelegío….

Otra de Madrileños

Algo más soft que la del otro día, y no estoy de acuerdo en todas, pero bueno…

El Madrileño no te llama por teléfono: te da toques
El Madrileño no te saluda: te dice ¡¡Que pasa!!
El Madrileño no se cae: se da una hostia
El Madrileño no se enamora: se encoña
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no te da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone ciego
El Madrileño no es que no lo entienda: es que no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no te llama la atencion: ….chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ….buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una hostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se rie: se parte el culo
El Madrileño no está en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no toma un autobus: coge el bule
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirón
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre y a su padre: llama a su vieja y a su viejo
El Madrileño no es un gandul: es un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en un pis pas
El Madrileño no habla claro: te lo dice a la puta cara
El Madrileño no toma un cafe: se hace un cortao
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraordinario

Amores imposibles

Hace mucho tiempo, escribí en el anterior blog, hoy por desgracia desaparecido la declaración de amor más sincera y más cobarde que ha salido nunca de mi corazón. Sincera porque hablaba directamente mi corazón y cobarde porque esa declaración que devió de ser de viva voz a la persona implicada fue escrita y ella no se enteró hasta un día que en un ataque de coraje la copie en un documento y se la envié por correo.

Quizá, el destino ha querido que esa carta haya desaparecido, que esa declaración, indigna de ser escrita de esa forma y por ese medio, haya pasado a mejor gloria. Quizá fue el destino el que quiso que nunca encontrase el valor para hacerlo de otra forma. Quizá el destino ha querido que ella a día de hoy, no sea algo más que una amiga, que por desgracia para mi a día de hoy por las circunstancias de la vida y por mi extrema torpeza en la gestión y resolución de algunos aspectos de la vida no sea más que una persona con quien hablo, y cada vez menos 2, veces al año, por su cumpleaños y por el mío.

En aquella carta insinuaba que si alguna vez, tirando de tópicos, ha existido alguna que se pudiese llamar “la mujer de mi vida” fue ella y siguiendo con los tópicos, dejé escapar el tren de mi felicidad.
Hoy, como tantos otros días, he visto una serie que me gustaba hace años y que me sigue gustando a día de hoy, esa serie es JAG, va de abogados yankees donde los protagonistas principales son un él y una ella que están destinados a no estar juntos, por los miedos de uno, las indecisiones de la otra, el trabajo, las circunstancias de la vida…

Pues bien no sé si es el último episodio, porque no tengo controlada la serie, pero el caso es que les ofrecen las oportunidades de su vida (laboralmente hablando); Se pasan todo el episodio recordando momentos entre ellos dos…, los buenos, los felices, los dramáticos, los tristes, los duros…

Acaba el episodio citando estos dos en un bar de confianza de él a todos sus amigos-compañeros y a su actual jefe, para anunciarles el compromiso de boda de ellos dos, pero eso sí, como las ofertas laborales les separan nada más que 9000 kilometros, uno de los dos debe de abandonar su carrera profesional. Lo echan a cara o cruz nos dejan con la intriga de que pasará y se acaba.

Ese espisodio ha removido en mi interior lo que he escrito antes, los recuerdos, la rabia contenida de no haber estado a la altura, en fín todo lo dicho.

Como reconocer a uno de Madrid

Lo leí hace tiempo, y comentandolo un día prometí ponerlo aquí a un compañero de trabajo.

Va por ti Carlos.

1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.

2. Uno es de MadriZ, sea de donde sea, dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya,ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.

3. Debido al anterior punto, la expresión “ir al pueblo” no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es “irse de vacaciones o
pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia”. Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio.
Los pobres.

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión “está ahí al lado” se traduce por “está a 20 minutos en coche o 45 andando”. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?

6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza, y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a
vosotros en el metro.

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como “esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros”: una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te jode…)

8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.

9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.

10. Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No “quedé en la Plaza de Castilla”,sino “quedé en PlazaCastilla”. No “voy al Puente de Segovia”, sino “voy al PuenteSegovia”.

11. Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ, o de cerca de MadriZ. “No LE
hay”, “ya se LE di”, “LA dije que viniera”, “LA compré unas flores” son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.

12. Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te
cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.

13. Si quieres probar “peJcao freJco, freJco” vente a MadriZ. En la Capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y
el más caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).

14. Ni Picos, ni Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra? ¿Pero tú eres tonto o qué? Pues la sierra, cooño .

15. Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas “¿de dónde eres?”, invariablemente responderá: “¡De aquí, de MadriZ!”

Una de Videos

Esta mañana me debo de haber levantado inspirado o algo así.

El caso es que me he puesto a trastear y en la fase músico-trasteril he ido a parar a la carpeta donde albergo los videos musicales.

El caso, es que no se si sabéis que uno es aficionado al tema musical y otrora tiempos mejores escuchaba cientos de miles de canciones (tirando por lo bajo, vamos), de los generos más vario pintos, al cabo del día, y que de un tiempo a esta parte se ha puesto de moda, que legendarios grupos de heavy se pongan a tocar con orquestas de las de toda la vida.

Pues bien, vamos al meollo…

Me he puesto a buscar en el yutube y me he encontrado con estas dos en mi opinión maravillas:

Wind of Change – Scorpions & Berlin Philarmonic Orchestra:

httpv://www.youtube.com/watch?v=QKIoC6Ofbjc

Nothing Else Matters – Metallica & San Francisco Symphony Orchestra:

httpv://www.youtube.com/watch?v=erPnyi90cIc

Bueno, vale, reconozco que soy un peli moña y que las baladitas me gustan pero bueno es lo que hay, venía con el lote.

Un Saludo